Reflexiones

Es la última etapa del año, el cierre de las notas de la facultad de la cuál a mi parecer no me fue bien este año, el estrés de los exámenes (aunque es raro que no ande estresada por ello).

Últimamente estuve sintiendo mucha culpa y resentimiento de mi misma hasta tal punto que me hago preguntas a mi misma preguntándome cómo estoy ahora y mis sentimientos, como hablando sola. Esto último lo hago en voz baja para no tener miedo a que me tilden de loca, sé que en esos momentos no estoy hablando con Andy porque me escucho mi voz, me escucho a mi misma.

Lo más raro es que ando escuchando una voz masculina con pensamientos y frases muy negativas como si estuviera enojado conmigo pero no puedo reconocer si es Andy o es otra cosa, o es una especie de "desdoblamiento" de Andy como si él normalmente no pudiera actuar como daimonion.

Sé que ando en mi luna, en mi planeta, en las nubes o como quieran llamar y además tuve unas semanas muy difíciles:

1. La ilusión por tener 10 en un trabajo práctico (que lamentablemente lo hizo mi madre al sentirme a mi como muy poco capaz de saber buscar buena información, saber deducirla y manejarla adecuadamente).

2. Una amiga a la que consideraba muy especial y era mi primera amiga otherkin me bloqueó de Facebook y de Whatsapp provocando en mi interior un sentimiento de vacío y de culpa pensando que hice algo malo sin darme cuenta y que la haya molestado. Estuve una semana deprimida preocupada por mi amiga, nunca me sentí tan enferma en mi vida por la sensación de saber el por qué de las cosas, ¿cuales fueron sus motivos? Mi amiga nunca dijo explicación alguna.

Además me llamó la atención que luego de comentarle algo de una persona ella me pidiera que no le hable más de ella a lo cuál le hice caso. Por consiguiente, al pasar los días, le hablé de nuevo (sin mencionar ese tema) y ninguna respuesta. Empecé a mandarle mensajes cada tanto, nunca me sentí tan ignorada, ni leía mis mensajes, el tic azul no aparecía. Yo estoy acostumbrada a que me hablen a que me digan algo tipo No puedo hablar porque estoy ocupada o cosas así. Sentirme ignorada fue un sentimiento muy feo y más si es de una amiga con quién compartía muchos gustos y cosas.

El 31 de octubre, justo en Hallowen, me bloqueó de la vida sin darme explicación alguna. Hasta el día de hoy ya me olvidé de ella pero incertidumbre de su accionar no para de darme vueltas.

Sigo herida, herida dentro de mí. Tal vez esté exagerando pero así me siento...

Ahora me pregunto: ¿Realmente fue mi amiga? ¿O se fue desgastando la amistad? ¿Alguna de ambas actuó mal provocando este trágico desenlace? ¿Realmente mi preocupación por ella la sacó de quicio y por eso me bloqueó de su vida? ¿O es ella quien tiene problemas? Si los tiene ¿Por qué nunca se sentó a hablarlo conmigo y solucionarlo juntas? ¿Acaso ella tiene algún problema interno o está pasando por algún duelo y que nunca me lo dijo? ¿O ella se alejó de mí pensando tengo energía negativa que pueda afectar a ella? ¿Será que su empatía la está desbordando? Las emociones... ¿No la dejan pensar adecuadamente? ¿Necesita un break de mí? ¿Será que se alejó para estar a full con la facultad y dejar de hablar con personas de Internet? ¿Está deprimida por algo en especial? ¿Le pasó algo a sus mascotas que la haya afectado tanto? ¿O solo quiere dejarme ir porque ahora ya no aporto nada?