Pensamientos con hilos (23/11/2015)

Muchas cosas andan pasándome interiormente. Últimamente no siento ganas por nada, por progresar, introduciéndome en un bucle de depresión y alegría con altibajos.

Odio que me presionen, no me gusta tampoco presionarme a mi misma como lo hacía antes cuando era mejor alumna. La presión hace mal al alma y te enferma, está bien presionar para apurarte a hacer las cosas pero en exceso es lo peor, te lastima hasta lo mas profundo d tu ser ahogándote con agua o con la horca.

Siento que mis sueños se están derrumbando... ¿en qué pienso trabajar? ¿De qué pienso vivir? ¿Historia del arte es lo mío o es la animación?
Pensaba trabajar en varios lugares de estudios de animación, siendo mi meta meterme en Disney pero ahora que cerraron las puertas de la animación 2D se volvió un sueño imposible, frustado y desplazado.
No siento tener afinidad con otros estudios grosos de animación como Pixar o Dreamworks porque se me fue perdiendo la chispa de mis sueños.
El único sueño que sigue en pie es viajar por el mundo pero los sucesos actuales del mundo harán que cambie mis planes viajeros.

No sé a dónde ir, me siento perdida en la vida
¿Para qué estoy en este mundo? ¿Para mirar como una espectadora más de la evolución de la historia de la humanidad? ¿O tengo que actuar en algo para ser una persona de renombre en este mundo humano? ¿Acaso necesito fama o necesito progresar personalmente?
Me siento perdida, buscando que hilo del cuál tirar y seguir su camino, y si no da, dejarlo tirado en la nada misma buscar otro y retomar el hilo de la vida, de las decisiones, circunstancias de la vida.

Cuando estoy muy deprimida a veces pienso en suicidarme para sacarme esta tristeza que va y viene, pero sé que nunca me suicidaría porque no quiero abandonar a quienes amo en esta vida humana. Es algo que no quiero hacerlo en serio, ¿suicidarse es de cobardes o es de valientes? Sé que nunca me haría daño a mi misma y al otro, no quiero que haya sufrimiento para ambos, tristeza y arrepentimiento. Y además ese pensamiento de suicidarse es temporal y se esfuma como si nada al rato.

A veces creo que llevo una máscara frente a todos, pero no a todos, solo a mis padres. Les hago creer que estoy feliz cuando en realidad ando para el c*** en mis pensamientos sobre la vida profesional. Siento que no llego a nada, que no voy a llegar a la cima, que avanzaré en subir, se rompe la cuerda del camino y me caigo hasta el pie de la montaña.
Con los demás me muestro tal cuál soy por más que no me exprese esta faceta mía a los que tengo confianza.

Me doy cuenta que me está fallando como expresarme, expresar mis ideas más concretamente: Sin ayuda de alguien como base no puedo expresarme. Ok, me expreso cuando tengo inspiración ¿Pero en un examen? Ahí viene lo peor: mezcla de conceptos e ideas y no saber como encaminarlas.
Seguro necesitaré ayuda a mi tótem búho para este problema, supongo o será un problema de mi chakra de la garganta... vayas a saber qué es.

A veces me da la sensación de que tengo el agua por el cuello, atrapada en este mar de emociones. Debo actuar, debo dejar ser una perezosa en mi vida, actuar ya. Ponerme en acción ahora.
Mi problema es la falta de ponerme metas y cumplirlas pero del ámbito profesional (facultad, en este caso particular).

Sin saber expresar las ideas, sin saber a donde ir, sentirse perdida en la oscuridad... ¿A dónde voy? ¿En dónde voy a terminar?

No sé que más decir, quiero hablar más pero creo que con esto es suficiente.